FRASE CÉLEBRE 20

Fuck you. Chinguen a su madre con todo y su dialecto estúpido, su ridículo carnaval, su provincialismo absurdo y su acento feo. Fuck you ustedes y su catolicismo retrógrada medieval, sus tradiciones antiguas en las que ya nadie cree ni a nadie le importan, sus colectas para los países en desarrollo a los que nunca irían porque serían incapaces de salir de los pueblos que tienen a la redonda y ya ni se diga de Europa Occidental.
Learn a fucking language, y sobre todo, a pensar flexiblemente...
Neta, se les caería el pelo menos rápido, y su piel rosiblanca se envejecería más lentamente.

Herr Boigen (desde Bonn)

SALCHICHA

Hoy vi en el súper unas salchichas planas. WTF. Ora si ya se chingó el mundo.

ESCENA 1

Una de mis películas favoritas es CONAN, el bárbaro. Tiene muchas escenas y fráses célebres. Pero el filme presenta un segmento que juzgo no solo de clásico, sino de imprescindible; el bruto de Swarzchenneger (¿existe un mejor actor para este papel?) se acerca sigilosamente a James Earl Jones (enorme, de lo mejor), lo confronta, y mientras este último intenta mesmerizarlo con argumentos envolventes paternalistas y patriarcales, el bárbaro emerge de su brevísimo letargo y, usando la espada forjada por su padre y robada en aquella primera y mítica escena, asesta un primer golpe directo sobre el cuello de Jones, cercenando piel, esternocleidomastoideo y paquete neurovascular (específicamente la arteria carótida). Pero el asunto no termina ahí. El machetazo inicial no ha sido suficiente; James Earl jones se lleva la mano al cuello, sangra profusamente, sus ojos se hacen tan grandes como la sorpesa de sus seguidores, quienes enmudecen y esperan el asesto fatal del bárbaro, quien, inflamado por la adrenalina, el ímpetu de venganza y la reacción de la muchedumbre, revira en un segundo golpe, seguido de un tercero, y entonces logra cercenarla completamente. El cuadro final fluye como agua de rio cuando el bruto toma la cabeza y los largos cabellos del tirano manipulador entre sus dedos y la arroja hacia el silencio apabullante de sus seguidores, quienes la ven caer por las escalinatas del templo. La insistencia en el detalle del sacrificio del tirano hace más evidente y sanguinaria la venganza del bárbaro (después de todo, ¿acaso no deben ser así las venganzas?) Como suma y final de toda esta épica, el bruto baja por las escaleras del templo cuya santidad justo acaba de profanar y violar, toma un incensario con aceite y lo impulsa hacia el corazón del templo, incendiándolo y eventualmente destruyéndolo, en un hecho representativo de un David luchando contra un Goliath, pero reproduciendo reafirmando también la decapitación previa del tirano. Dicho de otra forma: la fuerza bruta, la pasión, han triunfado sobre la ignorancia y la manipulación.
Esa es una escena, no chingaderas.
El problema intelectual aquí es que no existe relación alguna con la reflexión o el razonamiento: el pensamiento crítico y reflexivo sencillamente no existe. Esto habría de ocurrir unos ochocientos años después, con el perdón de Dios y todo su acúmulo estéril de santos vírgenes y mártires.

FRASE CÉLEBRE 19

We live in a universe who's age we quite can't compute, surrounded by stars who's distances we don't altogether know, filled with matter we can't identify, operating in conformance with physical laws who's properties we don't truly understand.

Bill Bryson

ANIVERSARIO

Hoy cumplo un año con este blog.

Para mí es importante. Tanto como medio para expresarme libremente como por la aportación, por más mínima que esta sea, que pueda otorgar con lo que escribo al que sea.

No estoy preparado para elaborar un discurso concerniente a la libertad de expresión, los blogs, la tecnología, mi psicología, experiencias e interacciones con otros cibernautas ni nada parecido: el blog sencillamente ocurre, como la vida. Sin más. Enhorabuena y godspeed a mi mismo. Voy a celebrar discretamente mi primer bloganiversario con una cena y un vino y voy a seguir escribiendo.

PREGUNTA

Si Dios ha muerto, ¿por qué persiste la fe? No conteste por favor con un "La fe persiste porque Dios en realidad no ha muerto". No sea pendejo. NO SEA PENDEJO. Se trata de razonar y resolver el problema, no de regresar al mismo o regocijarse eternamente ante el prospecto de que quizá no podamos resolver el asunto. Vuelvo a preguntar: ¿por qué existe la fe? Es hora de quitarnos de encima algunas prácticas detrimentales para el sano desarrollo de la sociedad, prácticas que avanzan con la historia y la ensucian, envilecen y enferman. Creer es una de ellas. ¿Donde quedaron la contemplación poética y la divina paciencia para razonar? ¿Dónde quedó el gozo epicúreo por la vida? No hace falta un intermediario ni una causa primera para pensar, gozar la vida y dejar de preocuparse. Solo hay que detenerse a razonar, coño, a pensar. Entiendo que no es fácil, pero tenemos toda una corta vida para hacerlo. Podemos empezar hoy, ¿sabe?
Como quiera, no sea pendejo. Dios murió hace mucho tiempo. Déjelo en paz. A él, a su hijo, a la mamá de su hijo (que extrañamente no es la esposa del papá), a la paloma que vive con ellos y a todo ese montonal chingado de santos que no sirven para nada.

sobre la muerte 1

Gabcast! audiotextos #1 - sobre la muerte 1

reflexiones breves sobre el fenómeno de la muerte

BUEN PERRO 2

La Burra vive en el patio. A veces, infortunados animalitos caen dentro y se encuentran con que mi perro no es precisamente misericordioso ni cree en el jardín del edén. Esta paloma, por ejemplo, deambulaba por el patio, buscando alimento, cuando la Burra lo encontró. Cada tanto me asomo al patio, y siempre veo más plumas regadas por todas partes.
La Burra es un buen perro.

TRIO

Este trio de músicos chingones enriquecieron cambiaron el rock. Verdaderos auténticos genuinos irreproducibles artistas.
Aplauso, loa: honor a quien honor merece.
Sigan tocando, señores.
El mundo escucha.
Y espera.

(Sting, Dave Grohl, Chris Cornell)

JUZGAR

Hay cosas que verdaderamente me emputan. Una de ellas es juzgar a alguien, en términos personales, por lo que escribe.
No mames.
¿Me conoces?
No.
Ni tantito.
Eres incapaz de crear un esquema sencillo, rápido y medianamente acertado sobre mi personalidad.
Sabes tan poco de mí.
Puedes decir: "tu punto de vista, tu comentario, tu opinión, son una pendejada".
Pero ir más allá y decir que soy un pendejo por lo que escribo, es cosa de gente mentalmente limitada, simplona y aburrida.
Te pongo un ejemplo; me cagan los vegetarianos. Son unos perfectos estúpidos. Ignorantes, anacrónicos, lamentables ejemplos de humanidad, decadente ministerio de pendejez, mediocridad y reducción neuronal. Sin embargo, cuando llegan a mi restaurante, los atiendo como a cualquier persona: ofrezco un menú especialmente diseñado para ellos y, mientras no violen ciertos códigos de comportamiento y etiqueta exigidos por el restaurante, son tan bienvenidos como cualquier otro comensal. Aquí no hay discriminación de ningún tipo: si bien no todos somos iguales, el trato es parejo. Soy un profesional, no un enloquecido flemático y absolutista que reacciona con volatilidad y emergencia ante situaciones perfectamente negociables y correspondientemente cotidianas.
De toparme con fanáticos religiosos, vegetarianos, perredistas o amantes del futból, solo intento reducir la experiencia a un encuentro saludable con seres humanos, no con sus opiniones o posturas. Eso es irrelevante. Si quieres decir algo importante, escribe un libro o párate a protestar frente al edificio de las naciones unidas con una altavoz de pilas y una pancarta. Acá, en la vida real, la de todos los días, vivimos seres humanos reales, cotidianos, que valoramos la experiencia inmediata y no la reducimos a opiniones pasajeras, modas o sermones dominicales: aquí la vida tiene un valor instantáneo y se pelea, se construye en minutos y horas, y cuando termina el día, juntamos todo en un chiquihuite y lo almacenamos en el recuerdo y vemos que tan lejos llega.
Por esa razón y otras tantas, pendejos gonorréicos sifilíticos infectados de chancro, orquitis y putrefacción de la vulva, la próstata y el cerebelo, si quieren opinar sobre mi persona, vengan a mi restaurante a conocerme, y entonces, platicamos. En el entretanto, váyanse muchísimo a la recontrachingada purulenta e inflamada madre, malditos estúpidos ignorantes habladores imbéciles.
Cállense.
Muéranse.
Evapórense.
Disuélvanse en un charco de esperma virulenta y defecación satánica.

ACCIDENTE

Fui el primero en llegar. El cuerpo estaba boca abajo, con la cara sobre el asfalto y las piernas rozando la banqueta. Coloqué veladoras a su alrededor. La calle luce vacía, las farolas rocían luz, lejos se escucha un auto. Tiene el cráneo destrozado; parte de la masa encefálica se esparce, licuada, sobre la calle. La llama de una veladora se alza para mirar. Tiene un brazo doblado, debajo del pecho. El otro está cercenado: cortado desde el codo, no puedo ver el antebrazo. Por ahí debe andar. Ladran perros en un patio cercano; una luz se enciende, alguien se asoma. La sangre escurre y avanza lenta hacia el centro de la avenida.

BOSTON

PERFÍL

¿Puedes elaborar un perfíl psicológico o una opinión seria de mí basado en lo que he publicado en este blog desde su inicio?
Apuesto a que sí.
Inténtalo.

CELULAR

Hoy domingo decidí apagar mi teléfono celular. Estoy HARTO. El estrés me está matando, y este pinche aparato no hace más que amplificar los problemas. No me importa si se muere un familiar, se quema el negocio, si a cuquita la bolsearon o alguien tiene algo importantísimo que decirme: se acabó. A la chingada con el aparatito con su pantalla, sus teclas, su musiquita pendeja para llamadas y su tono ridículo para mensajes. Quiero vivir en paz unas semanas, como si estuviéramos en los ochentas o los setentas, donde no había celulares, ni computadoras ni una chingada.
Has de cuenta que me regresé al pasado; si la tecnología no me encuentra, no estoy.
Adiós.

D DAY

Olvidé incluir en el blog el aniversario del día D, una de las ofensivas militares mas importantes de la historia y la más relevante del siglo XX y, para fines prácticos, de la modernidad. Un saludo a los caídos en el desembarco de Normandía. Honor a los generales que lo llevaron a cabo y agradecimiento a los soldados que combatieron en dicha campaña. El desembarco ocurrió el seis de junio de 1944. Fijó el rumbo de la guerra y, más extensa y profundamente, el de la historia.

SIGOURNEY WEAVER

Wow. Estas son las que me gustan. Las que tienen carácter, inteligencia, sensibilidad, convicción, independencia e impulso, no las pendejas dejadas, incoloras insípidas huevonas tontas, incapaces de tomar decisiones, resolver problemas e imposibilitadas de verse más allá del espejo y maquillaje que las acompañan a todas partes y que, afortunadamente, impide que vean lo que realmente son.

Wácala, pinches perras inútiles.No sirven mas que para hacer películas porno y lavar ropa.

Más Sigourney Weaver por favor. ¡Bomba!

OFICIOS 1

Permítame presentarme; soy un Piropráctico.
Me dedico a incendiar profesionalmente cualquier cosa:
edificios privados y públicos, vehículos, bosques, sembradíos y labores, guarderías, personas y fábricas.
Resultados garantizados. Con humo y sin humo. Estilo discreto y rápido.
*precio especial para incendiar oficinas de gobierno, templos religiosos y estadios de futból*
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¡Fuego!

TIEMPO

Hay quienes piensan que la vida es larga.
Esto no es cierto.
La vida es muy corta.
El problema es de percepción; uno envejece y a la larga los achaques, dolores, depresiones y angustias hacen insostenible e impráctico seguir viviendo. Ese conjunto de circunstancias genera la ilusión de que hemos vivido lo suficiente y es hora de decir adiós, subirse al carro funerario y perderse en un viaje misterioso y sin regreso.
El tiempo promedio que tenemos de vida no es suficiente.
Quiero mas.

CHIHUAHUA

Hoy escuché una historia particularmente extraña; una vecina adoptó un perro chihuahueño que nació ciego e hidrocefálico. Una tarde, su hijo cargó al perro, pero debido a su torpeza lo dejó caer y el perrito azotó contra el suelo, donde se fracturó el cráneo y murió al instante. Cuando me platicaron esto, de inmediato dije que eso había sido lo mejor que le hubiera pasado al extraño animal, y pronto recibí miradas reprobantes, ojos lacrimosos, intenciones de tortura y sentencias de muerte.
Sigo alucinando con la imágen de un chihuahua ciego e hidrocefálico y no logro sacarlo de mi cabeza; siento que entre más pienso en él, mi cráneo se inflama, crece y amenaza con explotar. Oh, por Dios: si de por sí estos animales son raros y feos, solo de pensar en uno con los ojos blancuzcos e idos y el cráneo desproporcionado me aterra, inflama mi vejiga y genera una incontinencia que, mientras escribo estas líneas, hace que me orine de angustia. De verdad: estoy orinado. En momentos imagino que hice mal, que debí haber buscado al animalito, ir a la calle de Morelos, sentarme sobre los adoquines, amarrarlo, colocar un sombrero invertido para la recepción de las útiles y benditas monedas y pasar la tarde tocando tristes y melancólicas notas en la harmónica, y mientras el animal solloza, los transeúntes derraman lágrimas piadosas y arrojan dinero al sombrero. Estoy orinado y llorando. Ayuden a este pobre ciego hidrocefálico a terminar sus días ladrando de gusto, no de angustia: al perro, arrójele un trozo de comida y a un servidor, unas monedas.
Pobre animal.
Lo bueno es que ya se murió.

PAT METHENY

ESTA VIDA

Esta vida será una pero se vive de tantas maneras.

Esta vida no es de lo que se la pasan asustándonos, diciendo que hay paises que mueren de hambre y por eso debemos conformarnos con lo que nos pongan en el plato.

Esta vida no es de los que se aterran gritando infiernos y castigos eternos, renunciando al goce natural legítimo de sus cuerpos, pregonando mortificación constante y desprecio por lo mundano y todo lo que nos hace ser lo que finalmente somos.

Esta vida no es de los que callan y se esconden en sus patéticas limitaciones porque creen que todo está dicho escrito tocado bailado pintado cocinado y pensado.

Esta vida no es de los fatalistas que hacen cualquier cosa, se faltan el respeto, le faltan el respeto a todos y a todo porque de cualquier manera nos vamos a morir y qué importa.

Esta vida no es de los asquerosos que se meten cualquier porquería a la boca, se visten con el atuendo barato y de moda, hablan y piensan sin hablar y pensar realmente y se echan a la calle todos los días y lo mejor que pueden esperar es que uno de esos días sea su último.

Esta vida no es de los que están tan acostumbrados a si mismos que se olvidan de los demás y creen que los otros están ahí solo como objetos de comparación para concluir, siempre, que ellos son mejores.

Esta vida es de nosotros, los que la vivimos, la hacemos y compartimos, a pesar de, en contra de y sin embargo.

AVISOS de OCASIÓN 2

VENDO flores marchitas.
Especiales para funerales y rupturas amorosas.
No hay que regarlas.

Piper aztec y cessna 185

Volé toda la vida en estos aviones. Viví la atmósfera en estas máquinas.

SE AHORCÓ

Kwai Chang Caine se ahorcó en Bangkok.
Qué extraño.

SUMMER GLAU 2

AVISOS de OCASIÓN 1

VENDO molcajete de pilas. Totalmente auto-
mático, tres velocidades. Recetario indígena
incluído. Se limpia solo. Fenomenal como
adorno.

EX VOTO

Se me está derritiendo el apéndice.
Todo comenzó con un dolor intenso que se agudizó hasta transformarse en un suplicio. Justamente cuando requería urgente inmediata atención médica quirúrgica, una gárgola milagrosa se apareció ante mí; envuelta en un halo místico balbuceó algo en un idioma desaparecido y se fue. Entonces el dolor desapareció. Después sentí un cosquilleo curioso hacia la derecha y por debajo del ombligo, seguido de una flatulencia potente y ruidosa. A la mañana siguiente acudí al retrete; al terminar la evacuación me asomé y noté que había defecado el apéndice; flotaba en el agua, amoratado, como un gusanillo herido, parcialmente disuelto.
Doy gracias a Dios y a su mensajero por este milagro concedido.

FRASE CÉLEBRE 18

Lo malo de que se haya ido,
es que se haya regresado.

Fernando Delgadillo, Jonás el enterado.

INSECTO

Este animal parece un mamífero pero es en realidad un insecto. Es beligerante y peligroso. Guarda ponzoña en sus garras y es capaz de someter a un ser humano de setenta kilos. No le gustan las visitas ni otros animales y cuando alguien se acerca emite un zumbido agudo e intenso capaz de romper los tímpanos. Le doy de comer reptiles muertos y vísceras de puerco. Resguarda mi casa.

CARL SAGAN

Yo crecí con "Cosmos"; Uno de los ejemplos de divulgación y popularización científica mas exitosos de la historia de la televisión. Al doctor Sagan le tengo un aprecio especial, junto a Isaac Asimov. Ellos hicieron la ciencia accesible a todos y nos libraron de los monstruos de la ignorancia, el fanatismo y la oscuridad. También nos regresaron el gusto y la pasión por el pensamiento critico, la reflexión y la contemplación de la naturaleza y el universo.